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宠辱不惊,看庭前花落花开

更新时间:2018年06月13日 09:13:03
类别:人群

不惊。‖放弃

 

前些日子约了Icy见面,她与我说,她已经放弃了进电视台的梦想,现在只想找个安稳待遇也不错的工作。这是意料之外的话,不免让人有些惊讶。她学的是新媒体,一直认为她在此处是非常有天赋的。

 

她说,现在才明白,原来那个梦想并不是真正她的愿望。电视台太忙碌,做的也并非她当初所期望的那样。

 

我想也许她是和自己有了同样的想法。我对她说,知道我当初为什么不愿走艺术这条路吗?因为对我来说,画画是最纯粹的东西了。我喜欢画画,但更多的时候是喜欢自由地画画。不是每天要考虑今天的作业有没有完成。这样就背离我的初衷了。我只把它当成兴趣,但没想用它来谋生。我希望画画带来的仅仅是愉悦和自由,不想背负上其它的东西。

 

比如?

 

比如压力、任务这样的字眼。我会找一份平凡的工作,以此谋生。然后我可以在空闲时候继续画画,继续写我的文字。甚至,我可以偶尔选择去做业余模特。它们在我手里有了选择权,因而我会更加珍惜。

 

她决定和我走一样的道路,只是到了路中间又开始分歧。她只想安稳,我却还想继续走。她说,那么,你以上的梦想都不会实现,你不得不放弃。

 

我说,会的。如果真有那样一天需要做那样的选择,我会放弃所有的东西继续往前走。

 

我很清楚代价。从来相信要得到一些东西必须付出另一些东西。在这方面,世界是公平的。

 

 

不惊。‖输赢

 

对我来说,因为少年时代一些不太美好回忆,人生只有两种结果。要么是赢,要么是输,没有折中的结局。

 

他们是我父母朋友的子女。我不擅长与人争任何东西,但是有时候只能被逼着一路往前走。因为性格成分中的懒散,如果没有人在背后鞭策我,那么我很容易自我放逐。比如文学比如艺术这样的字眼,在父母眼中就成了玩的代名词。

 

我无法与他们成为朋友。尝试过,但最终发现对他们充满了太多的敌意,无法消除。他们很优秀,这点我承认。我做得到的,尽管在外人眼中已经很不错了。但我觉得没什么,父母更觉得没什么,因为他们早就做到了,甚至能比我做的更好。就是这样简单。

 

 

不惊。‖护短

 

我绝对是很个护短的人,那时便无法用理性作出任何判断。这点上,我与那位桃花岛的黄老前辈如出一辙。我可以很自然地指责我的朋友,但不允许他人任意指责他们。爱憎非常分明,不会企图两边讨好。如果与朋友敌对,自然不会想着与之接触。朋友在外人眼中哪怕很不堪也无所谓,只要对我好,我又喜欢便够了。

 

即便外表温顺,内心还是充满很多尖锐的东西。曾经有一个人认为我很圆滑,因为觉得有很多人会跟我说心事。她觉得是收买人心的一种。但她忘了,也有很多人是不喜欢我的。我不在乎别人怎样,只是单纯想对朋友好罢了。

 

表面对人神情平静,那是礼貌,是修养,与喜好无关。判断我对一个人的喜好,就看我愿不愿意与之亲近足矣。当然,也有一些人是我欣赏的,但是觉得远远观望就可以了。因为他们已经好到成为幻觉,好到自己不愿去打破任何一角。

 

喜欢这样毫无占有欲的感情,单纯喜欢这样陪伴一程的感觉,没有过多的期望,哪怕离开了也是可以的。于是对我来说,友情是不存在背叛的。一旦道不同,便不相为谋了。在他们是我朋友的时候我会很珍惜,一旦离开也觉得没什么。那仅仅只是他们的站点到了,提前下站。而我继续前行,会在下一站遇到新来的人,他们便会取代那些人继续陪伴我走下去。以此循环,直到我抵达终点。

 

 

不惊。‖诋毁

 

在网上又看到诋毁自己欣赏之人的帖子,虽然见怪不怪了,但是看到他写自己因为此事落泪心里还是有些波澜。成名的代价或许就是如此,有人欣赏就必定有人诋毁。没有争议本身就有些奇怪。如果不能做到安之若素,那么还是乖乖舍弃那些浮华。

 

这点上我很欣赏S,起码于他来说可以很干脆地舍弃这些。不爽就走人,谁也没法留住他。时间总会过滤掉那些诋毁的人。剩下的人不多,起码是真心想念。想念只是一个人的事情,与他便再无关系了。

 

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